Iete si un apus, sau ma rog aproape apus ca e inainte de a se face rosul cerul, ca de obicei de-acu’inainte makeof-ul e >>icisa<<.
Ei si acum doua despre magnificul meu cameraman, Oliver aka Ollie.
Vin intr-o seara de la filmari si omul e distrus complet, se taraie spre pat, se strange intr-o pozitie de ditamai fetusul si ramane asa pierdut. Continue reading
Vai de pacatele mele, ca multe trebuie sa fi facut, sa ajung acolo inainte sa crap. Cand am auzit stirile despre cateva zeci de masini intepenite in vreo trei patru locuri, prezentate sub o lumina demna de o tragedie istorica (gen Katrina sau ce-au patit japonezii), am strambat scurt din nas (ei acu’tre sa recunosc ca e greu sa strambi scurt din nasul meu, e cam cum ai incerca sa spargi o nuca cu picamerul) si m-am infofolit bine mersi la caldurica. Continue reading
Te duci la baie dormind pe tine, dupa doar 4 ore de somn si ala chinuit de diverse calcule si ganduri, tarandu-ti picioarele ca pentru un esafod. Iti dai seama ca trebuie sa fii mult mai in forma de atat peste 10 minute cand vei iesi asa ca pe langa spalatul pe dinti, iti trebuie si niste apa-n ochi.
Nu te speli ca omu’ cu apa aia plina de calcar si argila de la robineti, sa nu cumva sa iti dauneze si sa-ti crape tenul tau de posterior de bebelas pufos, asa ca alegi o alta solutie deosebit de masculina. Apa termala, de herculane frate, sa-ti mangaie pleoapele ca un puf de papadie suflat de niste buzi dulci si calde, asta-i raspunsul viril. Continue reading
- Fii atent ca-ncetinesc!
- Astia-s siguri cu tigari.
- Cred ca ne-au vazut.
- Hai sa-i luam.
- Stai ma, ca-s curios sa vad ce fac, doar nu intorc in mijlocul drumului. Uite ca au oprit.
Incordati politistii de frontiera asteapta sa vada ce face masina albastra ce oprise exact cand le intrase in raza vizuala. Continue reading
- Uite, tati, e la reducere!
Si cu asta s-a spus tot, nu conteaza daca respectivul matrapazlac (bluza, cratita, cana, soseata, razatoare, brosa, papion, coasa sau orice alt articol ce poate sta in vitrina unui magazin) trebuie cuiva, nu conteaza daca va fi folosit vreodata, nu conteaza daca ai unde sa il pui. Cum sa conteze daca e la reducere?
Ce poate sa faca masculul feroce in fata efectului invincibil pe care il are acest cuvant magic in timpanul reprezentantei sexului slab de langa el? Continue reading
Nota- acesta este probabil cel mai citit post din blogosfera romaneasca; de la aparitia pe blogul original a fost copiat si reprodus fara jena sau link in peste 30 de bloguri si inca vreo zece forumuri, circuland de asemenea pe mail de la inceputuri si pana acum. Cititori estimati, milioane…
Acest dictionar va cuprinde traduceri de termeni folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
I
” 5 minute” – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
” buze rujate ” – una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copitele animalului mai sus amintit.
” rimel ” – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facandu-i mimica faciala mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof ( anti ud ) nici atata bucurie nu ai. Continue reading